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Il rifugio di una diciottenne che ogni tanto lancia uno sguardo dalla Luna
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Vengo dalla Luna
giovedì, gennaio 29, 2004
Ma che grandissima pizza con i carciofi!!!!!!!!! Lo ammetto che come imprecazione non è propriamente il massimo...però di solito parlo come uno scaricatore di porto...ma perchè la tecnologia mi si rivolta contro??? Per una volta che ho deciso di farmi un template da sola e non mi si vede...non riesco a capire perchè...uffa!!! Non sarà il massimo, ma ci tenevo!!!
posted by Chronos alle 17:29
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martedì, gennaio 27, 2004
Oggi è la Giornata della Memoria, nella mia scuola abbiamo parlato delle Foibe...sapevo già di che cosa si trattava, ma mentre ascoltavo il professore che ne parlava, ho provato un senso di disgusto immenso, la voglia di mettermi a vomitare era immenso...come le persone riescono ad uccidere le altre persone senza battere ciglio??? Non parlo solo dei 'Titini', ma anche dei lager, delle foibe e di tutte quelle tragedie dimenticate o ignorate tutt'ora...come riusciamo ad essere così crudeli e a chiudere occhi ed orecchie senza problemi???
posted by Chronos alle 20:52
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lunedì, gennaio 26, 2004
Oggi gioca la ternana e forse saliremo in serie A...magari mi chiamerà una certa persona perchè gli porto bene, ma non ci spero...mi chiedo cosa mi impedisca d'infilarmi due dita in gola e vomitare pure le budella...sono stata una stupida, non ci avrei dovuto mai parlare, anche perchè non ho il minimo possesso nei suoi riguardi...però si comportava come se fossimo fidanzati, ma non lo eravamo, ed io ora sono incazzata...ma i maschi si rendono conto di quello che fanno oppure no??? Ma cosa hanno nella testa, i criceti che girano sulla ruota??? Vorrei essere maschio solo per mezz'ora, per capire come riescono ad essere così favolosamente imbecilli!!!!!
posted by Chronos alle 21:07
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domenica, gennaio 25, 2004
io solo qui alle quattro del mattino, l'angoscia e un po' di vino, voglia di bestemmiare!
Francesco Guccini "L'Avvelenata"
posted by Chronos alle 20:42
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mercoledì, gennaio 21, 2004
Che giornata....oggi Laura, la ragazza australiana che ho ospitato, è partita e siamo andati tutti alla stazione per salutarla, mi ha lasciato una lettera che mi ha fatto capire che al mondo c'è qualcuno per cui conta quello che faccio, magari sono solo tre persone, ma ci sono. E' consolante...ma ora facciamoci quattro risate...una mia compagna di classe ha scritto sul muro della mia scuola 'puttana' di una mia amica la volete sapere la motivazione???? "Così" le ha risposto...quando sono passata davanti al suo motorino c'ho sputato sopra...peccato non avessi un coltellino dietro e che fosse pieno giorno, altrimenti le squarciavo le ruote...ma mi chiedo, si può essere così idioti??? Oggi ho riso molto, comunque. Dopo un sacco di tempo mi sono divertita ed ho potuto dire 'sono felice!!!!' e ne vado fiera!!!! Santo cielo!!! Sono davvero da ricovero....mi mandate il dottor Muraki per curarmi????
posted by Chronos alle 22:06
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martedì, gennaio 20, 2004
Ho il ginocchio destro in fuorigioco, non so perchè mentre stavo salendo le scale della mia scuola per l'ennesima volta, non mi haretto, ho avuto una sferzata che mi partiva del ginocchio destro, come se tutti i legamenti mi andassero in fiamme e tuttora non lo posso piegare, chissà perchè...è da una vita che non mi faceva più male così tanto. Per il resto...sono depressissima e credo si noti dai miei post, ogni volta che scrivo che mi tirerò su va a finire che casco ancora più giù (ho fatto la rima!!!!) quindi non mi metterò a dire 'da domani andrà così o cosà', perchè non lo so, non so dove sarà fra mezz'ora (a greco, maledetta scuola!!!!!!) ma in generale non so dove andrà a parare la mia vita domani o fra un anno, quindi credo che me la dovrò smettere con le seghe mentali riguardo al futuro, sarà quello che noi decideremo che sia e punto!!!
Diosanto, farei la felicità di uno psicologo!!!!! O prendo verso o è la fine......
posted by Chronos alle 14:04
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lunedì, gennaio 19, 2004
E' possibile che io sia così imbecille, cretina e deficente???? C'ho fatto un corso e me ne sono scordata??? Stasera mi sarei dovuta divertire con tutti gli amici per casa a mangiare la pizza e a sparare cazzate, ma perchè a fine serata mi sono depressa in quel modo osceno ed imbecille??? Prima o poi finirà tutto, è la vita, è del tutto normale credo. Allora perchè continuo a farmici stupide seghe mentali???? Non cambio nulla così, è questione di tempo, l'università ci dividerà, che ci piaccia o no, è una questione logistica, vivermo ognuno in una città diversa e incontrarsi sarà più difficile, fra esami e imprevisti vari. Allora perchè ho questo magone senza lacrime, lo stomaco che continua a spiccare balzi altissimi?? Qualcuno me lo spiega??? Io sono troppo deficente, a questo punto, visto che non trovo una soluzione!!!!
posted by Chronos alle 23:55
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domenica, gennaio 18, 2004
Si, ieri sera sono uscita, si mi sono anche divertita guardando 'L'appartamento spagnolo' e anche al pub quando mi sono mezza ubriacata con un martini, ma ora che mi rimane? Mi sono svegliata con un bagaglio di tristezza enorme nata dalla consapevolezza che se ieri sera eravamo tutti li era solo perchè ci 'dovevamo' essere, perchè 'era normale' che passassimo il sabato sera insieme invece che a casa o in un altro luogo .Triste come pensiero eh? Lo credo anche io. Quello che fa ancora più male è sapere che non posso parlarne con nessuno, non i miei amici, non sono abbastanza legata a loro, qualcosa si è inesorabilmente rotto, non mia madre con cui non ho quasi più nessun rapporto...il tempo è brutto qui da me oggi, riflette il mio umore trisite e nero. Ho voglia di piangere ma le lacrime non vogliono uscire e comunque non avrei una spalla su cui appoggiarmi, vorrei solo nascondermi in un posto lontano da tutto e da tutti...
posted by Chronos alle 13:05
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sabato, gennaio 17, 2004
Come al solito sono fuggita, ed il mio corpo mi ha assecondata, mi ha dato una buona occasione per imbozzolarmi a casa, per cosa poi? Me lo sarò ripetuto almeno un centinaio di volte, qualcosa si è rotto, devo tornare a contare solo ed esclusivamente su me stessa, invece ci sono ricascata come una pera cotta!!!! E naturalmente mi sono andata a nascondere in un antro....quando mi sono tagliata i capelli mi sono detta 'e adesso diamo un bel taglio netto col passato!!' Si è visto. Mi chiedo se sono stupida io o se ci vuole più tempo di quanto pensassi, immagino che sia buona la seconda...però come la sto prendendo non è sicuramente il modo migliore, è che reagisco così, appena ho un problema mangio a cavolo. Quasi non buto giù nulla a pranzo o a cena però poi fuori pasto mi sfondo di schifezze o di roba pesantissima (giovedì sera alla 10:30 più o meno mi sono mangiata il pane tostato con uova strapazzate e wrustel). Già immgino che butterò giù a malapena un pò di pasta e oggi pomeriggio se esco mi sfonderò di paste e cioccolate calde. Che cxxxo devo fare???? Io non sono così forte come credevo, a chi posso chiedere aiuto se non a me stessa???
posted by Chronos alle 12:44
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mercoledì, gennaio 07, 2004
Dire che sono stanca è usare un eufemisno....oggi sono andata a Roma ed ho camminato tutto il giorno. Avevo pure preso il ritmo, ma una volta im macchina sono morta...devo dire che rispetto a ieri mi sento mille volte meglio, mi sono sfogata e il futuro non mi appare così nero, credo che ce la farò, anche se non ho fatto nemmeno un compito per le vacanze. Voglio tornare adessere la macchina da guerra che ero, lo voglio davvero, e ce la farò, cavolo!!! Dovrò anche iniziare a lavorare sul sito, ho trovato un layout di Saiyuki che è la fine del mondo e devo pure scrivere la fic su Yami e studiare, of course!!! Però sono dannatamente stufa di essere indifferente al mondo che mi circonda, questo mi sembra già qualcosa, no????
posted by Chronos alle 20:48
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martedì, gennaio 06, 2004
Artista: Ligabue
Album: Su E Giù Da Un Palco (Cd 1)
Titolo: Il Giorno Del Dolore Che Uno Ha
Quando tutte le parole sai che non ti servon più
quando sudi il tuo coraggio per non startene laggiù
quando tiri in mezzo Dio o il destino o chissà che
che nessuno se lo spiega perché sia successo a te
quando tira un pò di vento che ci si rialza un pò
e la vita è un pò più forte del tuo dirle "grazie no"
quando sembra tutto fermo la tua ruota girerà.
Sopra il giorno di dolore che uno ha.
Tu tu tu tu tu tu...
Quando indietro non si torna quando l'hai capito che
che la vita non è giusta come la vorresti te
quando farsi una ragione vora dire vivere
te l'han detto tutti quanti che per loro è facile
quando batte un pò di sole dove ci contavi un pò
e la vita è un pò più forte del tuo dirle "ancora no"
quando la ferita brucia la tua pelle si farà.
Sopra il giorno di dolore che uno ha.
Tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
Quando il cuore senza un pezzo il suo ritmo prenderà
quando l'aria che fa il giro i tuoi polmoni beccherà
quando questa merda intorno sempre merda resterà
riconoscerai l'odore perché questa è la realtà
quando la tua sveglia suona e tu ti chiederai che or'è
che la vita è sempre forte molto più che facile
quando sposti appena il piede lì il tuo tempo crescerà
Sopra il giorno di dolore che uno ha
Tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
Quando ti ritrovi la verità sbattuta in faccia violentemente non è mai il massimo. Credevo ci fossero persone che sarebbero state al mio fianco per sempre, che non avrebbero buttato via una bella e profonda amicizia per un errore, persone per cui sarebbe valsa la pena farsi ore di treno o in macchina per poter stare insieme qualche giorno, di cui parlare con vanto, quasi a dire 'sono state amiche mie!!!' come se si trattasse di un trofeo da conquistare duramente. E' duro ammettere di aver sbagliato, di aver buttato giù le proprie difese emotive per le persone sbagliate. Ma forse è un bene che me ne sia resa conto,certo, prima che versassi quelle lacrime amare non credo avrei avuto la forza per scrivere tutto questo con lucidità, però ora finalmente riesco a vedere le cose così come stanno: siamo un gruppo di persone a cui piace satre insieme ma nulla più, dovrò riprendere a contare solo su di me, se avrò un problema non sarà da loro che cercherò conforto. A dirlo così risulta un pò crudo, ma in qualche modo ci si deve rialzare. 'Quando la ferita brucia la tua pelle si farà', lo canta Ligabue in una canzone che mi ha fatto pensare, riflettere sulle due possibilità che mi si paravano davanti, la prima era chiudermi nel mio dolore, la seconda era farmi forza nonostante tutto, nonostante le lacrime che forse verserò. Ed ho scelto la seconda, forse la strada più difficile, ma io le cose semplici non le ho mai amate.
posted by Chronos alle 20:24
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